玩户外现在是件很潮的事，前年有杂志说全国玩家有三千多万，而且还在高速增长。近来每到旅游季节，都有驴友事件成为新闻中心。
无数的菜驴向我求教过如何购置装备的问题。本来答案是很容易谷歌到的，但作为一头有8年实战经验的老驴，我说的必须和百度百科里剪刀浆糊下来的不一样，这就叫逼格，装逼就要装出逼格――这也是我要对新生菜驴强调的第一件事。
菜驴怎么才能把自己整出驴子的逼格？
首先，你必须整足了行头，不要让人一眼就看出来你是初哥。驴子们在路途上是喜欢互相捡来捡去的，以着装取人是通行标准。如果你穿着牛仔裤和跑步鞋，不要被驴友们涵养十足的微笑所欺骗，人家骨子里对你的鄙视是深沉的，相信我，即便有人愿意捡你上路，也是图你能分摊包车费，或者因为人家抱有不离不弃的善良底线。知道这一点很重要。
既然户外有专门的装备，那自然是有道理的，藐视专业的经验，有时候你就会成为笑话的中心。前几年我们在广州拉起一支山寨登山队，十来个人来七八条枪的规模，基本都是初哥初姐。第一次进野山，有个胸毛哥成了永久的笑话主角。因为此人携带了一个带背带的拉竿箱哦，而我们登的是湘粤鄂三省交界的万时山哦，纯野味哦，海拔一千多米哦。这么说吧，胸毛哥此举堪比把内裤当泳裤，把Bra当三点式，该厮光身子SM一般緾着拉竿箱背带的凌乱形象，堪称驴界一道亮丽的风景。
能看见Bra或三点的不仅仅是海边。某次周末拉练，一个初姐穿件T恤拎个手袋就跟我们上山了。悲催的是，当她的T恤被汗水湿透的时候，就成了透明的，颜色、款式、大小、杯型···，就像毕加索的立体主义，全方位地呈现在你的眼前。人家老公还在旁边，太不堪了，后来妹纸和她老公走着走着就消失在大家的视野里。如今五年过去了，妹纸的脸庞早已模糊，立体主义却还历历在目。
所以做驴友就要把基本装备整全了，否则就是自外，不要秀你的耐克和阿迪，如果你胆敢用上LV，则和裸奔无异。
备齐了行头，只算入了门，对于有经验的人来说，分辨初哥和骨灰级玩家当然不会靠崭新的行头。玩家的资历表现在细节上，比如背囊和登山靴边角的磨损程度。可以这么说，把装备用得越旧的人，是越资深的玩家；新旧搭配的人，起码不是初哥初姐；那种行头崭新一身锃亮的人，呵呵，呵呵呵。
饮具和饮料也能透露一些信息。热爱户外的人，大都追求自然和超脱，所以，骨灰级玩家们的饮料往往是自配的，清水和茶最适宜，可以备一点点盐，耐用水壶是必需装备，像内裤一样穿在身上。那种准备一堆瓶装饮料的人，大抵木有常备饮具，可基本判定为不常玩的人；如果备的饮料是易拉罐的，或全是甜的，那是初哥初姐无疑，你一定会看见TA们深一脚淺一脚地举着荡漾的罐子，喋喋不休地后悔没有准备清水。
最有经验的骨灰们还掌握着一些不为常人所知的独门秘笈。电影《阿甘正传》里，阿甘在越南战场的指挥官告诫新兵蛋子们，必须尽一切可能保持脚的干燥。脚的长期潮湿是很危险的事，受凉、感冒、起泡在户外都是天大的事。但防水再好的鞋也架不住连日的雨水，所以独门兵器悍然登场了：卫生巾。
卫生巾是超强的吸水大杀器，把湿漉漉的鞋袝先用卫生巾过一遍再烘烤，基本可以保证你第二天起来穿上干燥舒适的鞋。
既然是卫生巾，自然可以像卫生巾那样用的。我登雪山的时候，曾经有一周没换过裤衩。登山专家们说，行家攀登雪山会把负重计算到克，连一双筷子都会斩去半截，所以备份裤衩被留在了山下，如果带几块卫生巾既方便又多用途，还可以让狗蛋们尝尝鲜。
所以吧，如果你发现某独行男背囊里竟然藏着卫生巾的话，请不要诧异，也不要胡猜人家是恋物僻怪物，那是真正的带头大哥！