48岁生日感言
写给自己五十五岁生日散文
4月18日，半个世纪前的今天，是我生命的起点。
在历史的长河中，五十五年只是一个短暂的瞬间，而对于人生，五十五年则是个悠长的岁月，我从一个天真的孩童，成为妻子、母亲，成为一个戎马半生的老兵，我喜欢这个称谓，我将一生为此感到自豪。从学生、知青到军人......这不单单是个称谓，不单单是种职业，她承载了我半生的阅历，这阅历让我的生命充实而又有意义。五十五年，我播种了苦，收获了甜，抛弃了幼稚，收获了成熟，经历过痛苦，收获了幸福，虽没有惊天动地的成就，虽不是轰轰烈烈，却也不是碌碌无为，一步一个脚印的走向一个个明天，从不敢怠慢。春华秋实，付出了我对社会，对亲人所能做的贡献。
年轻时的茫然，农村生活的艰苦，连队生活的历练，军校培养得到的升华，研究所二十多年的奉献里……这沉甸甸的经历丰富了我的人生，历练出能力，铸就了品行，让我心胸开阔，性格豁达，既是风风火火的军人，又是柔肠似水的女性。用不懈地追求，实现着我的理想，用艰苦的奋斗，换来了今天的一切。我用真诚，赢得了真正的朋友。我用忠贞，营造了幸福美满的家庭。我用爱心，培养了健康成长的女儿。我用孝心，带给老人晚年的幸福。因此我可以问心无愧地说：我，无愧五十五。无愧于生我养我的父母，和丈夫、女儿、朋友的爱，无愧于党的培养和我热爱的事业，无愧于我爱的人和爱我的人。我是一个幸福的女人,因此我快乐。
生日，对一个人来讲，具有特殊的意义，因此，发生在这一天的事情，让人记忆深刻。
20岁，是风华正茂的花季年龄，那个年代国家粮食紧缺，为了提 -兵生活水平福利，许多部队到北大荒建农场开荒种地，我们部队也一样，每个连队每年都派人去农场，我所在的连队虽是女兵连，也不例外的派人去。这样，我们四个女兵和八十多个男兵一起来到嫩江这片黑土地上。女兵在炊事班，一共七个人，做饭种菜养猪烧锅炉，我做主食。农场条件非常艰苦，三月份进场时还是冰天雪地，湿手粘到水管上马上就粘掉一块儿皮，没有任何炊事机械，蒸馒头、擀面条、包子饺子统统都是手工，每天馒头要蒸五、六屉，吃包子要蒸十多屉，这些活儿只有我一个人，那年我20岁。滴水成冰的早晨，起大早第一件事就要揣碱蒸馒头，带着冰碴的发面，把胳膊的皮肤划出一道道小裂口，碱水一刺激又疼又痒。赶上吃面条，吃包子更是忙得不可开交，要比平时多活一倍的面。那时不觉得累，却感到非常快乐，一边哼着小曲一边干活，快乐的像小鸟一样。战友们被我的情绪感染着，说“你一天到晚总那么快乐，跟你在一起我们也开心。”最快乐的要数食堂吃包子、饺子，好多志愿者来帮厨，男兵们很高兴和我们一起干活，有句话说：男女搭配，干活不累，何止不累，是非常开心。大家说说笑笑，总觉得时间过得太快。不过也有哭的'时候，一开始，我总是掌握不好火候和用碱量，不是蒸出“军用馒头”，就是蒸出死面疙瘩，气得我哭了好几回。我虚心向老兵请教，反复试验，摸索规律，练就了一手绝活儿，揣碱不用鼻子闻，用手一拽便知道碱大小。后来我蒸出来的馒头又白又暄又香，战士们夸我的馒头蒸的一流，吃饱了还要再饶一个。在我20岁生日的那天，司务长特意改了食谱，吃面条，80多人吃饭，我一个人，一擀面杖一擀面杖的擀，供全场人吃，全场给我过生日，多爽，也算是“利用职务之便吧”。班长亲手给我煮了一碗卧了荷包蛋的面，并真诚地说：祝你生日快乐！
48岁，我实现了一个多年的愿望，出了一本自己的专集。从小我有两个理想，一个是当兵，一个是当作家，最感到骄傲的也是这两件事，一件是我半生戎装，把一生中最好的年华献给了军旅；另一件是，我作为一个业余作者虽名不见经传，却也笔耕不辍，勤奋的爬了三十年格子，写新闻、通讯，写小说、散文，用自己的作品，歌颂火热的军营生活，弘扬先进，也因写作上的成绩，多次立功、获奖，破格提干。我羡慕出书的朋友，梦想有一天我也过把作家的瘾。在朋友的帮助和鼓励下，我把散落在抽屉、柜子里的作品整理了一下，出版了自己第一个专辑《爱美的女兵》。当我兴高采烈的拿到样书时，就像捧着一个刚出世的婴儿一样激动，这一天，刚好是4月18日，啊，真是最好的生日礼物。
五十五岁，只是一个记录年龄的数字，绝不代表沧桑或低迷，也不代表衰老，相反，它既是一个生命新的高度，更是生命的一个新起点，她提醒我们更要珍惜时光，珍惜得到的、来之不易的一切，充分享受生活，享受人生，让生命活得更精彩。我们不能阻止皱纹爬上额头，但却可以努力阻止它爬上心头。
我喜欢当下最流行的一句话：真正的人生从五十岁以后开始，人生就是长达百年的马拉松，五十五岁，只走到一半，另一半人生更精彩。
我常想，生命终有尽头，不管她哪一天到达终点，都会让他因为无愧而画出完美的句号——生命无愧。
写给诗经典散文
诗，好久不见了，自从高中毕业后我就再也没有理会过你，你在我心中永远是装着满满的忧伤、孤单与回忆，不过很纯很美，我怕对你执迷不悟，所以想暂时离开一会，对不起，让你沉睡了那么久，我一直都有想起你，只是仓促的生活，也让我没有勇气再恢复你的美丽。那么多人欣赏你，赞美你，并陶醉在你的意境当中，相信我，我会让你变得更美丽。
诗，两年了，属于我的那部分一直在笔记本里，不像你的同伴，日日被不同的人翻阅着，我知道你不会怪我，因为是我创造了你，你期待的是我的那些源源不断的心事，看着我的成长，我的进步，那样才可以将你改写，也可以让你体验更多不同的形式与风格。也许我让你失望了，我给你的只是简单的语调，简单笔画组成的.简单句子，但是我很喜欢，所以你也不会介意，你愿意当我的忠实听众，并乐于分享我的喜和忧，你就像我的一个知己，任何时候都愿意陪伴我。我想你了，我很想拿起笔，将你续写，可是我介意，是我输不起，是我不够自信，岁月带给我的，只有愈渐增长的年纪，曾经我和你说过的梦想，亦渐行渐远，我没有把握我笔下的你是否有人喜欢。
诗，我说这些话是不是很可笑，都没人在乎的东西我却耿耿于怀。我想起几米的一句话，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜。每次我向你诉说完后，就算是无底洞也可以看见绝美的月光。在晴天，我会想起你，在雨天，我也会想起你。现在，没有阳光也没有雨，只有一颗舍不得入睡的心，在思考，在奢望，我不知道在思考，在奢望些什么，诗，你懂吗？以前你是最懂我的，很多话我也只想对你说，你会像以前那样为我解围吗？我似乎迷失了自我，越来越本我了，我拿起笔，思绪乱成一团，你也把我没办法了。你还会相信我吗？你会给我希望吗？我可以亲手点燃吗？诗，天气很冷，我的手也冷，心也冷，拿起笔，不知道怎么开始。
诗，我希望你能够相信我，因为只有对你，我才没有隐藏，你知道我写的每一字句的意思，只有你才明白我的暗号。
冬去春来，春离夏至，日复一日，冷暖交替，只有你——诗，在聆听，我的诉说，诉说的未了心事。
席慕容写给幸福散文
在年轻的时候，在那些充满了阳光的长长的下午，我无所事事，也无所惧怕，只因为我知道，在我的生命里有一种永远的'等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起。没有什么可以让我气馁，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。
今天，阳光仍在，我已走到中途。在曲折颠沛的道路上，我一直没有歇息，只敢偶尔停顿一下，想你，寻你，等你。
雾从身后轻轻涌来，目光淡去，想你也许会来，也许不会，我开始害怕了。
也开始对一切美丽的事物怜爱珍惜。不管是对一只小小的翠鸟，还是对那结伴飞旋的喜鹊；不管是对着一颗年轻喜乐的心，还是对着一棵亭亭如华盖的树，我总会认真地在那里面寻你，想你也许会在，怕你也许已经来过了，而我没有察觉。
日子在盼望与等待中过去，总觉得你好像已经来过了，又好像始终还没有来，你到底在什么地方呢？你到底是什么模样呢？
总有一天，我也会跟所有的人一样老去的吧？总有一天，我此刻还柔软光洁的发丝也会全部转成银白，总有一天，我会面对一种无法转圜的绝境与尽头；而在那个时候，能让我含着泪微笑着想起的，大概也就只有你，只是你了吧？
还有那一艘我从来不曾真正靠近过的，那小小的张着白帆的船。
贾平凹散文
写给母亲
人活着的时候，只是事情多，不计较白天与黑夜。人一旦死了日子就堆起来：算一算，再有二十天，我妈就三周年了。
三年里，我一直有个奇怪的想法，就是觉得我妈没有死，而且还觉得我妈自己也不以为她就死了。常说人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，却并不知道在什么时候睡着的呀。
我妈跟我在西安生活了十四年，大病后医生认定她的`各个器官已在衰竭，我才送她回棣花老家维持治疗。每日在老家挂上液体了，她也清楚每一瓶液体完了，儿女们会换上另一瓶液体的，所以便放心地闭了眼躺着。
到了第三天的晚上，她闭着的眼是再没有睁开，但她肯定还是认为她在挂液体了，没有意识到从此再不醒来，因为她躺下时还让我妹把给她擦脸的毛巾洗一洗，梳子放在了枕边，系在裤带上的钥匙没有解，也没有交代任何后事啊。
三年以前我每打喷嚏，总要说一句：这是谁想我呀？我妈爱说笑，就接茬说：谁想哩，妈想哩！这三年里，我的喷嚏尤其多，往往错过吃饭时间，熬夜太久，就要打喷嚏，喷嚏一打，便想到我妈了，认定是我妈还在牵挂我哩。
我妈在牵挂着我，她并不以为她已经死了，我更是觉得我妈还在，尤其我一个人静静地待在家里，这种感觉就十分强烈。我常在写作时，突然能听到我妈在叫我，叫得很真切，一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。
从前我妈坐在右边那个房间的床头上，我一伏案写作，她就不再走动，也不出声，却要一眼一眼看着我，看得时间久了，她要叫我一声，然后说：世上的字你能写完吗，出去转转么。现在，每听到我妈叫我，我就放下笔走进那个房间，心想我妈从棣花来西安了？
当然是房间里什么也没有，却要立上半天，自言自语我妈是来了又出门去街上，给我买我爱吃的青辣子与萝卜了。或许，她在逗我，故意藏到挂在墙上的她那张照片里，我便给照片前的香炉里上香，要说上一句：我不累。
整整三年了，我给别人写过十多篇文章，却始终没给我妈写过一个字，因为所有的母亲，儿女们都认为是伟大又善良，我不愿意重复这些词语。我妈是一位普通的妇女，缠过脚，没有文化，户籍还在乡下，但我妈对于我是那样的重要。
已经很长时间了，虽然再不为她的病而提心吊胆了，可我出远门，再没有人啰啰嗦嗦地叮咛着这样叮咛着那样，我有了好吃的好喝的，也不知道该送给谁去。
在西安的家里，我妈住过的那个房间，我没有动一件家具，一切摆设还原模原样，而我再没有看见过我妈的身影。我一次又一次难受着又给自己说，我妈没有死，她是住回乡下老家了。今年的夏天太湿太热，每晚被湿热醒来，恍惚里还想着该给我妈的房间换个新空调了。待清醒过来，又宽慰着我妈在乡下的新住处里，应该是清凉的吧。
三周年的日子一天天临近，乡下的风俗是要办一场仪式的，我准备着香烛花果，回一趟棣花了。但一回棣花，就要去坟上，现实告诉着我，妈是死了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见，顿时热泪肆流，长声哭泣啊。