春天的问候语歌词
经典散文：《晚安，我的爱》
凌晨之前，我从梦中醒来，晚安，我的爱。或许是失眠了，但脑子里一片空白：很安静，并不曾发生过什么。打开电脑，第一件事情就是搜了一堆所谓的失恋的歌曲：那样略微伤感的歌声和歌词给我莫名的理解！没有忘记是哪一天的事了，或许说我一直都铭记着。豁达是我坚持的态度，但在夜深人静的时候，在某个特别的场景，在某种敏感的情愫下，心底的脆弱会那样直达脑海，无处隐藏。
然而今天，就是这个特别的时刻吧！考虑着找谁聊聊，却发现除了他没有其他的人选！而他，此刻应该正在酣睡吧，我不忍打扰。即使他不会怪我，那我又要说什么呢？现实就是现实，不能忽略。切了一首歌，却切不掉难缠的思念。如此分明的界限，我在理智上早已做出了最正确的选择。可是，理智并非每时每刻都伴随着我的心啊！留恋，是一抹难以挥去的殇。我犹记得很久以后的某一刻，我突然汹涌而至的泪水。尽管被我强行抑制在眼眶里，没有流下来，但我很清楚它的意义。这种情愫，不是简单的一句爱与不爱，连我自己都不知道是什么。
我希望只是太久了形成的一个习惯，一时还无法摆脱：这样是最好！可是……我想起自己在不久前的.一个点名文章里说过，分手后就不会和他成为朋友，理由是怕伤害别人。事实却有点讽刺，我和他成为了朋友，或许说保持了朋友的关系。我弄不懂，为什么自己出尔反尔。是留恋？是舍不得？是放不开手？矛盾！！！夜深了，过了凌晨，有点凉凉的。我突然想知道，他此刻是否可能也醒着。
很无谓的想法，我清楚。我的思绪既清晰又混乱，我的手拼命地敲击键盘，却发现手渐渐麻木下来，直到心又恢复了原有的状态。我就是这样……晚安了，我的爱，我曾经深爱过的人。
爱读季羡林经典散文
知道季羡林，是近几年的事。论起原因，我的孤陋寡闻是一方面，另一方面则是因为季老的不式张扬。以愚之见，后者当为主要原因。这并不是我为自己的浅薄寻找借口。不信，请您试想一下，十年以前，读者（当然是我等一般读者，不包括与季老熟知的行业学者）有谁知道季羡林？这也不并是说季老名气不大，水平不高，而是这位学界泰斗的甘于宁静与淡泊。
第一次知道季羡林，是见之报道他主编的两部巨型丛书《四库全书存目丛书》和《传世藏书》编纂出版。通过介绍，进一步了解了东方文化的恢宏博大。于是，对这位文化大儒肃然起敬。也就开始注意他。慢慢知道，季老是山东临清人。是北大教授。是著名的语言学家，精通多种语言，尤其是梵文、巴利文、吐火罗文。且学贯西东。再后来，偶尔在电视新闻中看到，一个干巴老头，一身中式服装，还略显破旧，与山村的老农并无二致。解说词说，这就是季羡林。当时叫人疑惑，怪不得刚入校的北大学生曾把他当成“老校工”，还让他帮助扛过行李。所以，我也不能不疑问，这真的就是大名鼎鼎的那位泰斗吗？时间慢慢长了，对季老的人品、文品知道得多了，方才明白，就是这位“老校工”，在默默地构筑着中华文化的大厦！
以后，读到他的《牛棚杂记》，被其中的真实打动，更为他的勇气和责任震撼。记得前几年看过巴金的《随想录》，我曾不自觉地将《牛棚杂记》与《随想录》想到一起——我认为，《牛棚杂记》是季老的《随想录》；《随想录》是巴老的《牛棚杂记》。不知当否？
近来，读到季羡林的散文集，感触至深的，是季老对人，对事真挚的.爱。他爱祖国，他爱故乡，他爱亲人，他爱朋友，他爱动物，他爱学问……无不让人深深地折服和被打动……
他对儿童有着天生的爱。季老曾有一篇散文，记录了对三个不同年龄的小女孩的结识和交往的经历。连他本人都感觉是“怪事”：“一些孩子无缘无故地喜欢我，爱我；我也无缘无故地喜欢这些孩子，爱这些孩子。”他既没有“以糖果饼饵相诱，……同这些孩子都是邂逅相遇，都是第一次见面，”而大概只有两岁的华华儿“路走不稳，摇摇晃晃，两条小腿十分吃力，话也说不全”却“一见了我，就摇摇晃晃，跑了过来，……一下子抱住了我的腿，仿佛有无限的乐趣。”是无缘无故吗？如此发自内心的爱谐，不能不教人感动！
他热爱青年，他讴歌青年，对青年人怀有无比的宽大和包容——“我独独对于青年，有自己一套看法。……”他呼吁，“我们应当努力理解青年，同情青年，帮助青年，爱护青年。不能要求他们总是四平八稳，总是温良恭俭让。”他对青年人充满了自信，“中国青年都是爱国的，爱真理的。”他坚信，“一个国家，一个民族，如果对自己的青年失掉了信心，那它就失掉了希望，失掉了前途。”
他也爱老人。“我要连同青年人一并歌颂老年人，连同春满燕园一并歌颂春色满寰中。”他环顾周围诸老，“是老当益壮、老骥伏枥、老马识途、老罴当道、老成持重。他们都有一个年轻的心。”他把青年和老年作了深情的比较，“早晨八九点钟的太阳固然是光辉灿烂的，这些下午五六点钟的太阳难道不也是同样的光辉灿烂吗？”通过季老的歌颂，使我们看到的正是“天意怜幽草，人间重晚晴”的豁达，更有“有此倾城好颜色，天教晚发赛诸花”的豪迈！
试想，对于少年，对于青年，对于老年，都满怀着如此火热的深情去歌颂的人，除了爱，还能是什么呢？
也许，这就是大家！这就是季老！
我的石油心经典散文
我与石油，有着不可解的缘分，冥冥中，我就是浩瀚油海中一朵小小的浪花，虽然渺小，却有着对它的切切热爱，有着对它的深深依恋。
当我第一天踏上工作岗位，成为一名石油女工，我就知道，我要像我的父母一样，将自己的青春洒在这片热土之上，将我的一生，深深与它相依相偎。如同我的父母，他们为石油奉献了一生的时间，将接力棒交到我的手中。
这沉甸甸的接力棒，有着父母无限的期望，也饱含着他们的谆谆教导。爸妈最常说的话就是：“孩子，现在的条件比起我们那辈人，好了太多太多了。你一定要好好工作，踏踏实实的，一步一个脚印地走好自己的人生路。爸妈老了，希望就在你们的身上了。”
望着他们期盼深沉的眼睛，我对他们说：“我一定不会让你们失望！”
就这样，背负着父母的信任，坚守着他们老一代石油人的优秀传统，我开始了自己的石油生涯。
一切，都是那么顺其自然。
在冰冷的钢铁世界中，我逐一地学习，虚心请教，对于自己工作所接触的知识，做到熟记于心。在自己的工作岗位上，尽力尽心尽责，努力做好本职，争当一个优秀的石油人。
时间，在指缝中慢慢溜走了。原来娇嫩的双手，也渐渐有了浅黄色的茧子。刚刚参加工作时无忧无虑的花季女子，也在工作的历练中成长成熟起来，成为了生产中的骨干，作风利郎，雷厉风行。冰冷的钢铁，日日陪伴着，在我的眼中，也渐渐可爱起来。对它们，居然像对自己的孩子一样爱护着，珍惜着。而这些，就是我应该做的工作范畴。
工作之余，我继续进修，增强自己的文化知识，我知道在现在的石油企业中，需要高素质的人才，文化素养也是不可或缺的。而扎实的工作能力，更是彰显一个石油人的真实能力。每年的荣誉证书，是父母最大的欣慰，他们开心的笑容，鼓励的话语，让我更加干劲十足，信心百倍，把工作做得更好。
工作，进修，入党，当基层班长，这些脚印，一步一步，踏出了我的人生轨迹。
而对于石油工作，也是无比的热爱。体现在我的实际行动中，也在我的文章中深深流露。
我爱石油人的品质，我爱高大俊美的井架，我爱周围与我一样的石油人的风采。
记得有过朋友问我：你觉得现代的石油人有什么特质？是怎样的`一个群体？
我不加思索地回答：坚韧，质朴，豪迈，果敢，团结，而又不失一丝细腻。
是的，这就是我工作多年来接触到的那些身在一线的石油人的品质。作为一名二线单位的职工，能亲自接触到他们，能亲自进入他们的工作环境，能和他们一起在轰隆隆的钻台上并肩工作，通过切身的感受，总结出来的这个群体的特质。
在寒风凛冽的夜晚，轰隆隆的钻台是我们的主战场，钻具一根根被起上来，卸开接头，一根根进行探伤工作。作为女同志，我们夜战在钻台上，已经很不容易。当班的井队职工，就会主动帮助做一些辅助工作，让我们能尽快的完成任务。一个班的人员密切配合着，沉默的他们却让我心感震动。他们是坚强的，在自然条件恶劣的条件下依然奋战在工作岗位上，他们是让我敬畏的，严谨的工作态度是我学习的楷模。他们是让我内心温暖的，一个细小的动作，流露出他们细腻的内心，暗中帮助着保护着我们。有时在偏房里，看着那些忙碌的身影，年轻的面庞，我内心会有暖流涌动：这就是我们新一代的石油人，坚定，沉稳，细致，无畏。既继承了老一辈石油人的吃苦耐劳，踏实稳重的优秀传统，又富有现代青年人的活力和创造力，在石油事业中，用自己的热忱画上了色彩浓烈的一笔，成为生命色彩中一生不会褪色的主色调。
我爱那些林立在戈壁平原之上的井架。多年前发表的《悠悠井架情》，就是我真实情感的抒发。清晰的记得在夜色中，那红白相间的井架，灯火通明，像位娇羞的少女，亭亭玉立在我的眼眸之中。而如今，我又在前线看到在草原之上的井架。那井架，像个倔强坚强的孩子，静静矗立在天地之间，虽然它不是很宏伟，但散发着沉定的气质。在兰天白云的映衬下，显出更加镇定的美感。现在还是初春，它的周围还是一片荒凉的土黄，相信等到夏季，草长莺飞时，那井架应该像个翩翩少年，在碧绿的草原之上静立沉思吧。
经常在工作中，接触到它们冰冷的身躯，可我知道，有多少石油之子炽热的汗水倾洒在它们之上，那淡淡的气息，久久萦绕在心间。经常在钻台之上，眺望周围的村庄，树林，远方的山，远方的家。那时的井架，不是孤单的，因为有我们，有我们这些热爱它的石油人相伴。它不是一架没有生命的钢铁身躯，而是我们的朋友，我们并肩战斗的战友，我们的家人。它的血，是地下黑得像缎子一样的石油，也是我们鲜红的血液，融入在我们的身体里，奔腾在我们的血脉里，化为我们的生命海洋。
而我身边的朋友，是石油各个战线上的精兵强将，有的常年工作在一线，还有的在国外的战场工作。他们在自己的岗位上，一步一步踏实地走着，用自己的学识能力，在最普通的岗位上，散发出属于自己的那份耀眼的光芒。每年相聚的机会不多，但是每次的相聚却是充满了浓浓的石油气息。我们各自谈着工作上的所见所闻，所经历的奇闻趣事，也倾诉着一些工作中的困扰，交流着的内心最真实的想法与感触，言谈中都离不开石油的话题。那时的我们，是快乐的，充沛的，爽朗的笑声飘荡在耳畔，热情的笑脸绽放在眼帘，洋溢对石油事业的热爱和大显身手的热情。
我是幸运的，能成为一名现代石油人。我珍惜我与它的缘分，是它，让我领略到一番独特美丽的风景；是它，让我感到自己存在的意义；是它，将我磨砺成为一名内心坚强的女子。虽然我不是千娇百媚，虽然我不会像其他的女子一样，能充分享受精彩的生活，但我却认为，我所经历的拥有的是我最大的宝藏。我用一颗感恩的心，来对待我的工作和身边的人，我用自己一生的执着，将这份缘，延续下去，将这份情，延伸至心房最深处的地方。
老舍《我的母亲》经典散文
母亲的娘家是在北平德胜门外，土城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的土地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，作木匠的，作泥水匠的，和当巡察的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地作活。
对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道了，因为他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得了；穷人只能顾眼前的衣食，没有功夫谈论什么过去的光荣；“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。
母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因为假若我没有这样的一位母亲，我之为我恐怕也就要大大的打个折扣了。
母亲出嫁大概是很早，因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已四十一岁，大姐二姐已都出了阁。
由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对，而大姐丈是作小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。
可是，我，我给家庭带来了不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐，把我揣在怀里，致未冻死。
一岁半，我把父亲“克”死了。兄不到十岁，三姐十二三岁，我才一岁半，全仗母亲独力抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。为我们的衣食，母亲要给人家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是鲜红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的，柜门的铜活久已残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年年夏天开许多花。
哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书；有时候，他去学徒；有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依如命的是我与三姐。因此，她们作事，我老在后面跟着。她们浇花，我也张罗着取水；她们扫地，我就撮土……从这里，我学得了爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。
有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食，这使她脸上羞得飞红，可是，殷勤的给他们温酒作面，又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大褂洗得干干净净，亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今为我的好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因为自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。
姑母时常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？命当如此！”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸……凡是她能做的，都有求必应。但是，吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有承继权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌烂板凳，而且把姑母养的一只肥肉鸡也送给他。
可是，母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索，他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。假若箱子不空，我早就被压死了。皇上跑了，丈夫死了，鬼子来了，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们院中；有时候内战了，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落！这点软而硬的性格，也传给了我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏当作当然的。但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可将就，而不能超过自己画好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到了非我去不可的时候，我便不敢不去，正像我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有二十位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。
当我在小学毕了业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲说升学的话。入学，要交十元的保证金，这是一笔巨款！母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：“以后，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的`眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女都是一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手，但是母亲知道这右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色——那是阴历四月，天气很暖，大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自早至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上 -倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假，由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她楞住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是，慈母不会再候盼着我了，她已入了土！
儿女的生命是不依顺着父母所投下的轨道一直前进的，所以老人总免不了伤心。我廿三岁，母亲要我结婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。廿七岁，我上了英国。为了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。
七七抗战后，我由济南逃出来。北平又像庚子那年似的被鬼子占据了，可是母亲日夜惦念的幼子却跑到西南来。母亲怎样想念我，我可以想像得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不详的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失去了根的花草。
去年一年，我在家信中找不到关于老母的起居情况。我疑虑，害怕。我想像得到，没有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年了！
生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮！唉！还说什么呢？心痛！心痛！
老舍（1899～1966），原名舒庆春，北京人，作家。著有长篇小说《猫城记》、《骆驼祥子》、《四世同堂》，话剧《龙须沟》、《茶馆》等。